Shakira

Sabado a la noche... aqui estoy con Eze y Uma tirados en la cama, esta sonando shakira en su cel (y aprendi a quitarle al tiempo los segundos♪♫).
pasaron muchas cosas!... pero hoy no estoy con ganas de escribir, por lo tanto sera mañana otro dia en donde cuente algo de lo vivido, solo entre para firmar a una amiga por sus bellas cosas (es diseñadora! y creo un blog con los diseños que hace).
♪ amatrte asi... es sentir que el infiinito late en mi, y es testigo..♪ ( sigue sonando en el cel de eze)

SE ME PARTE LA CABEZA...

Uy Dios! Cuantos nervios, hace minutos que llegue de llevar a mi hermana a la casa, fui en el auto (si, sin registro OBVIO) es la primera vez que manejo solo de noche! Cuanta tensión! La cabeza me estalla, estoy aceleradísimo! Casi me meto en contramano en la avenida!! Y se oyó un bocinazo del de atrás, y yo diciéndome a mí mismo: pero era contramano! En la próxima doblo!!. Sé que me falta cancha, eso lose totalmente, es por eso que me arriesgo a esto, si no jamás voy a largarme!.; igual esto es solo una pizca de las sensaciones en mi… mañana, o mejor dicho ya en exactamente 8 horas 23 minutos y unos cuantos segundos voy a estar por rendir el examen!, para el orto, pero rindiendo en fin.
La Cabeza me labura a 200 por hora. Es lo que hay! No tengo opción.Hoy durante todo el día me la pase esquivando conitos con la mente y estacionando, que pelotudo LO SE! (o más bien LOSER) Pero era inevitable. Ósea mi vida hoy en día gira en torno a un registro de conducir! Podes creer?? Hacelo porque si no vas a terminar reventando

El registro

Acá estoy sin poder dormir, esta vez sin maldecir a nadie (o eso les quiero hacer pensar). Estamos a jueves, ya queda nadaaa para el viernes, y que pasa el viernes?? EL REGISTRO, si, el maldito registro de conducir (ups! Ya lo hice de nuevo) más que el registro los conos diría yo! Esos conos naranjitas que me torturan esta noche… y voy mas allá de los conitos, el zigzag y puedo ir mas allá todavía que es “la marcha atrás” siii, el zigzag de los conos marcha atrás! Sé que no voy a poder! Pero se me agotaron todos los recursos que podías salvarme de la prueba. Uno se hecho atrás! Nunca supe bien la razón pero con el no se puede me basto, el otro 500 mangos! Pero este se fue al carajo mal! Si quiere 1000 también! Y el otro que me iba a averiguar la novia de mi viejo quedo flotando en el éter! Y acá estoy a horas de que llegue el momento! Sin tiempo para practicar… eso por confiar, por esperar, por creer por BOLUDO! Y si, esa es la palabra justa.
Y sigo pensado, mi mente se convirtió en un auto, volante para la izquierda, cono para la derecha, giro giro giro, acelero, freno, BASTAAA!! Para un poco con eso!... y es que no puedo, me indignó! De 20 personas que conozco 5 sacaron el registro por derecha! Y yo porque tengo que ser el n°6 eh?? Quiero ser el 16 mejor! Si no voy a ir manejan do marcha atrás esquivando conos por las calle no se para que esa parte de la prueba, mejor una rotondita como me contaron que hacen en capital!...
Y seguro que llega el viernes y voy a estar escribiendo TODO MAL el registro sigue en espera! Pero bueno, lo importante es que no baje los brazos, persevera y triunfaras… aunque el señor de los conos diga: “uy! Otra vez este estúpido que insiste en querer el registro para ir por la vida chocando gente!” pero y que como diría Maradona (quien me desagrada por demás) que la chupen.
Lo único de lo que estoy seguro es que el viernes a las 8 voy a estar ahí paradito, cagado hasta las patas, todo tembloroso como quien espera sentencia en un tribunal. Espero que el tribunal sea como el de justicia que tenemos en este país!, así por lo menos si me va mal le tiro un diez! Y fue! Registro en mano seguro…
No sé porque pero cada vez que pienso en el registro y en que lo quiero trucho porque sé que voy a dar mal la prueba de conducir y toda esa mierda; me viene a la mente la escena de “Elsa & Fred” donde China Zorrilla (una grosaaa!) tiene un cruce de palabras con una gallega que actuaba ahí y se dicen algo así como: “ hay gente a la que le deberían sacar el registro de conducir”, y china retruca: “ y hay gente a la que no deberían habérsela dado nunca” . Excelente! O no?
En fin, mas allá de todo se que pasare la noche pensando en esto, o rezando…
“Che Dios!! Media pila tengo 26 me merezco el registro, cópate e ilumíname o mejor córreme los conos del camino! Que te cuesta? Queda entre nos! Juro no contarlo. Amén”

Y LA PUTA MADRE QUE LO PARIO LOCO!!!...

Así voy pasando el día, quejoso, intolerante a todo, sin saber lo que en realidad quiero o simplemente lo que en realidad me molesta…
Quejoso por demás amargando el día, que la mugre del cuarto que el tipo del registro que me lo iba a dar por segunda me quiere arrancar la cabeza, casi 500 mangos y la puta madre loco! Qué tipo de mierda! Lo voy a denunciar por trucho y chorro!, eso retumba en mi cabeza y debes en cuando también sale al exterior con branca...
Todo es motivo de irritabilidad! Es algo inevitable... un ruido un gesto un “algo” me lleva a esta locura… el brazo izquierdo comienza con una sensación rara muy molesta que tengo que descargar golpeando o haciendo fuerza, a veces dan ganas de cortar el puto brazo…
Trato de relajarme pero no puedo… que esto que escribo no me gusta que la pose que tengo me molesta que la música es una mierda… que feo que es estar maldiciendo todo el tiempo, porque será? Abra motivo alguno? Sé que en este momento todos dirían la palabra PSICOLOGO a coro! Y será que si?... no se calculo que un psicólogo es una especie de diario intimo en el cual podes descargar todo sabiendo que no lo va a contar a nadie, o por lo menos a nadie de tu entorno… pero maldigo a los psicólogos! No me gustan ya intente y por lo menos las dos veces que fui me tocaron dos estúpidas mal mal!, una vieja de mierda que se quería hacer la compinche con la pregunta ¿fumas porro? Onda, nos prendemos uno si queres! Ja… ahí mismo me di cuenta que no iba, o tal vez fui mal predispuesto, para el caso da lo mismo… y la segunda un pendeja que tengo mis serias dudas de que se haya recibido!, eso me pasa por ir a esos lugares tipo consultorios “DRA RIMOLO” La estúpida en vez de lograr que yo entre en confianza para poder largar todo aquello que tenia para decir me inhibe con el solo retruque de “a los 13?? Lo único que falta es que me digas que tu papa es militar!” chan!! La cago mal, o no? Yo por mis adentro dije! A nooooooooo a esta no le cuento mas nada!... y así fue, jamás volví y obviamente la maldije y me maldije. Pero la concha de mi madre! Puede ser que me pase todo a mí, una psicóloga como la gente! Alguien eficiente por Dios!...
Y así es que me paso la vida gastándosela a mi madre.
Quiero relajarme, bastaaaa!
Y acá estoy escuchando en youtube “música para relajar y reflexionar” y no se creo que me altero más! Ay cuanto instrumento junto grrrr…
Me voy a proponer respirar! Relax para mi vida… pero tampoco el extremo de todo me chupa un huevo porque no! Esa no va… igual se que lo digo hoy y mañana ya estoy maldiciendo al mismo Dios, pero! Hago el intento o no??Pro que pelotudo! Porque no me voy a dormir mejor de hacer esto? Pero la puta madre que ganas de perder el tiempo!...

Matandome suavemente...

Ma levanto... silencio absolto. luces bajas.. y la nada que me lleva a lo de siempre... aca en mi propio encierro, a pensar en que triste que es mi vida...

El whisky derramado en el colchon, restos de comida en el suelo, mi aspecto que empeora con el correr de los dias.

Sentado una vez mas frente a este aparato donde inverto la mayor parte de las horas... un simple monitor donde creo tener amigos, historias de amor, "VIDA" ,pero se que no es asi y por pequeños intantes retumba en mi mente la palabra "MUERTE"... miro mi venas, miro el vaso de vidro roto hace una semana y que jamas recoji del suelo... miro hacia atras el pasado y no veo nada... miro mi sombra y veo mi vida, algo negro, plano, sin nada interesante ni atrapante, mas que una mancha oscura...

Y siempre predomina el cobarde.. el que no se anima a vivir, pero que tampoco se anima a morir, a dejar lo que nunca empezo... y me quedo asi, solo, a oscuras, en silencio esperando que alguien venga por mi o talvez evitandolo...

y se que continuare aqui "jugando" en este mundo silencioso que inveto con el pasar de los dìas...

y se que continuare asi por cobarde... matandome suavemente...

El nudo sigue ahi...

EL reflejo de la luz que entra por mi ventana despierta mis ojos... y de repente aquel bello sueño se esfumo dejando inconcluso su fin.

bostezo... minutos de pensamiento flotando en la nada...

Un nuevo dia por comenzar, sentimientos, estados de animo, ganas, todo va a ir cambiando junto al movimiento del tiempo...

Tal vez una mala noticia, una buena... tal vez ninguna y simplemente me siente a ver caer el sol esperando volver en busca de ese final de sueño que el dia comenzo por robarme... como tantas cosas te roba el dia a dia...

Ahora estoy aca entre luces bajas, escribiendo o intentardo... es algo complicado cuando en realidad no a pasado nada relevante mas que el de estar...

Pero podria decir algo que tengo atado en mi garganta, una especie de angustia maligna que me atrapa por las noches dandome nuevamente esa asquerosa sensacion de muerte repentina...

no se como expresarlo, es algo que oculto siempre en mi, o por lo menos me lo niego y es horrible eso porque estoy asi con esa fea sensacion...

Una persona que te da la vida con quien aprendes a crecer, a hablar, a reir, a mirar el mundo.. y de repente todo se corta... cada magia va desapareciendo, solo queda el blanco y negro; y es que levanto la mirada y no esta... y a pesar de tener bastantes años, uno necesita de eso, de ese amor, de esa preocupacion, de ese interes desinteresado... yo se que la tecnologia nos acaparo y todo medio que se fribolizo, pero... un frio mensaje de texto, no reeplaza una caricia , un beso, un abrazo... Talvez una pequeña parte sea mi culpa por no repochar, y en verdad nunca lo hago porque en un punto me conformo con eso, se que de la otra manera, reprochando, solo te ofenderias como una niña...

Y es que tengo esa puta constumbre de disfrazar todo con una sonrisa, cuando en realidad muchas veces deberia haber una lagrima...

Y me duele, en un rinconcito de mi corazon esta esa molestia...y me da bronca el dolor, o mejor dicho ese dolor.

Y algo salio, aunque el nudo sigue ahi...

Quien diria que terminaria escribiendo eso, pero asi es la vida, de repente todo sucede sin saber porque...