Matandome suavemente...

Ma levanto... silencio absolto. luces bajas.. y la nada que me lleva a lo de siempre... aca en mi propio encierro, a pensar en que triste que es mi vida...

El whisky derramado en el colchon, restos de comida en el suelo, mi aspecto que empeora con el correr de los dias.

Sentado una vez mas frente a este aparato donde inverto la mayor parte de las horas... un simple monitor donde creo tener amigos, historias de amor, "VIDA" ,pero se que no es asi y por pequeños intantes retumba en mi mente la palabra "MUERTE"... miro mi venas, miro el vaso de vidro roto hace una semana y que jamas recoji del suelo... miro hacia atras el pasado y no veo nada... miro mi sombra y veo mi vida, algo negro, plano, sin nada interesante ni atrapante, mas que una mancha oscura...

Y siempre predomina el cobarde.. el que no se anima a vivir, pero que tampoco se anima a morir, a dejar lo que nunca empezo... y me quedo asi, solo, a oscuras, en silencio esperando que alguien venga por mi o talvez evitandolo...

y se que continuare aqui "jugando" en este mundo silencioso que inveto con el pasar de los dìas...

y se que continuare asi por cobarde... matandome suavemente...

El nudo sigue ahi...

EL reflejo de la luz que entra por mi ventana despierta mis ojos... y de repente aquel bello sueño se esfumo dejando inconcluso su fin.

bostezo... minutos de pensamiento flotando en la nada...

Un nuevo dia por comenzar, sentimientos, estados de animo, ganas, todo va a ir cambiando junto al movimiento del tiempo...

Tal vez una mala noticia, una buena... tal vez ninguna y simplemente me siente a ver caer el sol esperando volver en busca de ese final de sueño que el dia comenzo por robarme... como tantas cosas te roba el dia a dia...

Ahora estoy aca entre luces bajas, escribiendo o intentardo... es algo complicado cuando en realidad no a pasado nada relevante mas que el de estar...

Pero podria decir algo que tengo atado en mi garganta, una especie de angustia maligna que me atrapa por las noches dandome nuevamente esa asquerosa sensacion de muerte repentina...

no se como expresarlo, es algo que oculto siempre en mi, o por lo menos me lo niego y es horrible eso porque estoy asi con esa fea sensacion...

Una persona que te da la vida con quien aprendes a crecer, a hablar, a reir, a mirar el mundo.. y de repente todo se corta... cada magia va desapareciendo, solo queda el blanco y negro; y es que levanto la mirada y no esta... y a pesar de tener bastantes años, uno necesita de eso, de ese amor, de esa preocupacion, de ese interes desinteresado... yo se que la tecnologia nos acaparo y todo medio que se fribolizo, pero... un frio mensaje de texto, no reeplaza una caricia , un beso, un abrazo... Talvez una pequeña parte sea mi culpa por no repochar, y en verdad nunca lo hago porque en un punto me conformo con eso, se que de la otra manera, reprochando, solo te ofenderias como una niña...

Y es que tengo esa puta constumbre de disfrazar todo con una sonrisa, cuando en realidad muchas veces deberia haber una lagrima...

Y me duele, en un rinconcito de mi corazon esta esa molestia...y me da bronca el dolor, o mejor dicho ese dolor.

Y algo salio, aunque el nudo sigue ahi...

Quien diria que terminaria escribiendo eso, pero asi es la vida, de repente todo sucede sin saber porque...